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....<Liby>....TeNgO DeNtRo MiL InFiErNoS y Se Me KaE La PiEl a KaChOs 11 Oktober DespedidaAdiós...
Me voy, y ésta vez es definitivo, en cuanto termine de pasar todo lo que merece la pena de éste espacio, a mi nuevo espacio... cerraré éste definitivamente, por motivos personales, todo hay que decirlo.
Muchas gracias a todos, por leerme y aguantar éste espacio tan estresante.
Ha sido un placer.
Me encontraréis... (ya os dejaré un comentario a quien me interese que me encuentre)
Cuidaos!
ADIÓS... 17 September A veces...A veces nos cuesta tanto salir al mundo a luchar...
A veces nos cuesta tanto echar una sonrisa...
A veces nos cuesta tanto entender que para ser feliz hay que luchar por serlo, hay que echar a andar sin importarnos el camino, porque hay veces que por no fracasar ni siquiera nos vemos capaces de intentarlo, dando por sentado el fracaso.
Una sonrisa... ¿Qué nos cuesta una sonrisa? Si sólo con eso somos capaces de hacer feliz a alguien, pero no a nosotros mismos.
Hay veces que todo nos parece triste y gris, anodino y absurdo, irreal... y sin embargo es el mundo en el que vivimos, y no podemos huir de él como cobardes, no hay que rendirse ante las adversidades, porque a lo largo de nuestra vida encontraremos muchas, y no podremos evitarlas.
La vida pasa y no podemos deterla a nuestro antojo, orque todo sigue un curso natural en la vida, pero sí podemos deternos nosotros mismos y pensar... y decirnos en voz alta y clara... "Que demonios...a por ella!"
Porque aún cuando la noche es más oscura y no encuentro la luna a través de la ventana... siempre busco esa estrella que me ha de guiar,
porque como dicen los chicos de Extremoduro...
"... Y me siento mejor, si sé que tengo una estrellita
pequeñita pero firme...
¡¡¡¡PERO FIRME!!!!..." 15 September He dejado de fumar... (y otras metas más)Pues sí, llevo una semana sin fumar, y no lo llevo tan mal como puedo llevar la asimilación a una pastilla en concreto que se supone acabará con mis problemas de ansiedad, mal humor, y mal descansar.
Así es que,como podéis ver, he vuelto a las andadas, ya se me hacen insoportables, un ataque detrás de otro, la confusión, la mala hostia, y el pensar que le puedo estar haciendo la vida imposible a personas a las que quiero, sólo porque estoy mal... me machaca, me hunde totalmente.
Hace como un mes... mas o menos, quizás más que menos, alguien dejó un "lindo" comentario en una de mis entradas, en la que me ponía verde, y me deseaba una vida de sufrimiento... bueno, pues, seas quien seas, porque no has dado la cara... puedes estar tranquil@, porque ya estoy sufriendo bastante, de hecho, no sé si sabes lo que es la ansiedad, pero es un sufrimiento contínuo, con el que llevo ya casi 4 años... así es que espero que tú jamás te encuentres en mi situación, porque se sufre mucho más de lo que muchos creen.
Con ésta entrada no pretendo que nadie me compadezca, no es eso lo que necesito, sino que quiero que comprendáis un pelín mis comportamientos de ahora en adelante, quiero que comprendáis el que no quiera salir por las noches, el que de vez en cuando grite o llore, porque eso me hace sentir mejor, o el que, en un momento, presente dificultades para respirar, es sólo eso, y el haber dejado de fumar.
Espero no volver a caer, hace tres años, bueno, ya un poco más. dejé otra vez de fumar, por culpa de la ansiedad, y cuando me encontré un poco mejor, que ya había asimilado el tratamiento y demàs, volví a fumar. Ésta vez espero que me dure la fuerza de voluntad, la verdad es que a veces entran ganas de fumarte un cigarrito cuando terminas de comer, o mientras mantienes una conversación agradable por teléfono, y en otras muchas ocasiones... pero sé que ha llegado el momento de que me vuelva totalmente sana,de que, de una vez por todas, mi cuerpo esté limpio...
Mi siguiente meta será adelgazar como 4 kilos más o menos, aunque ahora con lo de las pastillas quizás me sea más fácil, pues he perdido el apetito, y como bastante poco y bastante mal.
Me encantaría saber qué es lo que siente una persona que se siente totalmente satisfecha consigo misma, que sienten cuando se miran al espejo, que sienten cuando salen a la calle, qué sienten en general... sé que para eso no hace falta ser guapa, así es que, esa es otra de mis metas, ser una persona orgullosa de sí misma, quizás algún día, cuando expíe todas mis culpas, cuando mande a la mierda todos mis malos recuerdos, cuando encuentre mi identidad, cuando aprenda a relajarme... quizás para entonces lo consiga, sólo me hacen falta ganas y paciencia, y ahora mismo no ando muy sobrada de ambas...
En fin, os mantendré informados, y si algún día la inspiración vuelve a mi vida, aunque sólo sea por Navidad, pos os escribiré un cuento bonito, que de los feos ya habréis leído unos cuantos.
¡Salud! 25 August INCANDESCENTE!!!! Palmo a palmo y de los pies a la cabeza, ¡como eres! desdeñas to lo que tienes, algún polvo y se monto el rompecabezas, ¡ya lo tienes! para ver atardeceres, conmigo o sin mi, se distingue entre la gente y retumba la tierra, si se pone incandescente entre las piernas, y yo, mas bandolero que el pernales, quiero luna nueva. y besar donde tu sabes, me suda la polla que llueva o no llueva, y vamos a echar un cante pa el que se muere de hambre, con las palmas de mi mama, pal que curra en el alambre, a los ojos de mi niña, a los que viven del aire, al que vive con la ruina, al que busca por los bares, a lo puta que es la vida, a los kinkis de mi calle, para el que vino a joderme, para el que vino a abrazarme, un cante al que quiera escucharme, sudo tinta cuando a ti se te calienta, ¡como eres! me oscureces cuando quieres, buscas paz en cualquier cama, cualquier puerta, ¡ya la tienes! pa nublar amaneceres, conmigo o sin mi, y vamos a echar un cante al que le faltan los billetes, al que se caga en la madre del que apreta los grilletes, a los que duermen al raso, a los que tiran palante, al silencio de tus noches, a los portales que arden en besos adolescentes cuando va a caer la tarde, al que escribe poesía en las paredes de una cárcel, un cante al que quiera escucharme, y vamos a echar un cante al que cuida la simiente, al que tira tó los muros con palabras transparentes, a los pasos del fracaso, al que cruza la corriente, al que regará las flores, al que sale como un rayo arrancando los motores antes de que cante el gallo, a los callos de las mando en los que aprendí a cuidarme, un cante al que quiera escucharme. 26 Juli ODIO A LA CARBONARA"Pues... Sí que tienes razón, a la carbonara está mucho más rico, es... como un sabor diferente... no sé, la verdad es que así jamás lo había probado... pero me gusta"
"¿Lo ves? Si sabía yo que te iba a gustar, si es que el sabor de la canela es muy especial, enciende el deseo, y la cebolla...como que te hace llorar, mientras que la nata lo dulcifica un poco, rebaja el ardor..."
"Definitivamente, me has convencido, el ODIO a la carbonara está mucho mejor... Y tu coño también"
Y entonces dije: "Acabarás odiando aquello que te gustaba" y sorbí y sorbí hasta que todos los espaguetis entraron en mi boca, ella asintió, rió, y yo volví a decir:
"Lo sé beibi, lo sé, a la carbonara todo sabe mucho mejor... Cogito, ergo sum"
Y mi alma y la suya se despidieron comiendo espaguetis, como si de ellos dependiera el futuro del planeta.
(Y las manos se me quedan dormidas de pensar... )
23 Juni JUEGO + BONUS EXTRAÉsta vez me he retrasado, la falta de inspiración me mata, y eso que estoy de vacances...
En fin, vuelvo con el juego...que escribir ya escribiré cuando esté de verdad inspirada!
Hoy trata de... manías.
1.- Tres manías que saquen de quicio a los demás
2.- ¿Una mania al comer y/o beber?
3.- ¿Algo que no soportes?
4.- Lo primero que haces al levantarte...(algo que hagas SIEMPRE)
5.-¿Y antes de acostarte?
Y, como vine retrasada...un bonus extra, para conocernos mejor...
08 Juni Juego IITras el juego de la semana pasada, ésta semana vuelvo...Ésta vez le lanzaré la pelota a 3 personas, porque entiendo que es una época algo chunga por los exámenes, y demás, así es que, ahí van las cinco preguntas de ésta semana, relacionadas con la música: 1.- ¿Cuáles son las tres canciones que marcaron tu vida?
2.- ¿Grupo o solista preferido?
3.- Canción que estés escuchando en éste momento
4.- Balada preferida para bailar con alguien a quien quieres
5.- ¿La canción más absurda que hayas escuchado?
Una vez formuladas las preguntas...ya sabéis como va ésto,no?
Las contestas en tu espacio o blog y le dejas un comentario a las 3 personas a quienes se lo pases...
TicTac...6 Días!!!
Besitos!
Weno,contesto yo tb, y sólo faltan que me respondan...Mayu y Chivy!!!
1.- "Pájaros de barro" de Manolo García
"20 de Abril" de Celtas Cortos
Una kanción de Duncan Dhu cuyo nombre no recuerdo q decía "Esos ojos negros, esos ojos negros, no los quiero ver llorar..." me encanta esa canción!
2.-No tengo uno solo, ahora mismo escucho mucho "Nightwish" y "within temptation" y durante mi adolescencia fueron "Ska-P" y "Celtas Cortos"
3.-"vertigo" U2
4.-"Unbreack my heart" de Tony Braxton
5.-"Bloody Mary" No comments...
Ale,ya tá. Dentro de unos días...mas!
Besazos pa todos y todas y gracias,mil gracias x jugar!!!
31 Mai JuegoMe aburrooo.... y eso no puede ser, así es que he decidido hacer un juego, que a muchos les sonará, y a otros no tanto, pero igualmente, me gustaría hacerlo, para hacer pensar a los demás, y, por supuesto, para pensar yo!
La idea es la siguiente... se lanzan cinco preguntas relacionadas con un tema en concreto, se contestan en el plazo de seis días, y se pasan a otras cinco personas, que a su vez deberán hacer lo mismo que tú...
Espero que sea divertido, pues de ello se trata!
Éstas son las 5 preguntas que lanzo, hoy, relacionadas con la infancia:
1.- ¿Cuáles son las 3 cosas que nunca olvidarás de tu infancia?
2.- ¿Qué es lo que más te gustaba del colegio y por qué?
3.- ¿Cuál era tu comida más odiada?
4.- ¿Qué querías ser de mayor?
5.- ¿Tu peli o serie preferida?
Hay que recordar contestarlas en el plazo de seis días, pues el séptimo día se lanzarán otras 5 preguntas (si es que ésto, de verdad, funciona...)
Le lanzo la pelota, ésta semana a:
Mayu
Mónica
Mofly
Chivy
Aritz
Para que las personas sepan que les lanzas tus preguntas, hay que dejarles un comentario en su espacio o blog.
Preparados...Listos...¡¡¡YAAAAA!!!
Besitos y abrazos!
Weno,después de pediros que contestéis, ya es hora de que lo haga yo, que hay que dar ejemplo (xDDDD), así es que... ahí van mis respuestas: 1.- Pos... una de ellas son las peleas de "tomatitos" con Javi y Juan Enrique, dos chicos de mi bloque con los que jugaba siempre. La otra... la llegada de mi perro Golfo, que no duró ni un año en la casa xq era un trasto, pero era un pastor belga monísimo...le adoraba. Y la última, es Merche, que no es una cosa, sino la persona que cuidó de mi hermano y de mí hasta que cumplí 9 o 10 años, y que nos quería como si fuéramos sus hijos.
2.- Lo que más me gustaba del cole era el recreo, obviamente,no? xq así podía jugar al fútbol con los chicos o a las chapas, o podía saltar vallas y muros... De kani era un chicazo, sí, ¿y qué?
3.- La coliflor, le cogí manía por una mal lavada y un gusanito que apareció en mi plato... ¡¡¡Arggghhhhh!!! Después en el Sta Cristina, mi cole de un poco más mayor, le cogí manía a la tortilla española, porque estaba hecha con huevina y no llevaba cebolla, menuda manera de estropear la tortilla, con lo roca q está!
4.- Pos... Arqueóloga, Astrónoma, Veterinaria, Actriz, Escritora... Sueños de niña,oye.
5.- Mi peli preferida de cani,cani... Fantasía de Disney, me enganchó a la música clásica, y mi serie, cómo no "Dragon Ball" y "Oliver y Benji", me flipabaaan!!!! Liby <3 Vegeta xDDDDDD
24 Mai Carta de presentación (O cómo reinaugurar de nuevo el espacio...)Yo sólo soy una persona normal, una persona que no acabó sus estudios y se puso a trabajar, una tía, que desde niña, anotaba sus pensamientos y sentimientos en un cuaderno, con un vocabulario algo limitado, son un claro significado...el de huir, mientras escribía, de un mundo real que no le gustaba, que, se le antojaba a ella, era demasiado cruel con la gente normal.
Hoy me paro a pensar que fue de aquella niña, porque al crecer se ha convertido en lo que soy hoy... una tía con una autoestima penosa, que dice ser autosuficiente e independiente y sin embargo no sabe vivir sin la aprobación de los demás, que necesita del cariño de los demás para ser una persona feliz.
Esa niña siempre quiso ser muchas cosas, bailarina profesional, por ejemplo, y lo abandonó, por miedo, más tarde actriz, y no siguió, por miedo, psicóloga, y no estudió, por miedo... sin embargo, nunca fue de las niñas que miraban debajo de su cama a ver si estaba debajo el hombre del saco...no, siempre tuvo miedo a algo más real que todo eso, siempre tuvo miedo de sí misma.
Por eso, cuando creció, se emborrachaba, para perder el miedo, por eso un día se enamoró de un tío que la maltrataba psicológicamente, porque tal vez tenía más miedo a no ser amada nunca que a lo que ese tío pudiera decirla o hacerla, por eso, un día, esa niña q hoy soy yo, empezó a caer en la espiral del insomnio, y en los llantos sin motivo alguno, y un día, sin apenas darse cuenta, el miedo se volvió toda su vida, miedo a bajar a la calle, miedo a quedarse sola en casa, miedo a morir constantemente, miedo a la gente, miedo al mundo, miedo a todo.
No me es excesivamente agradable contar todo ésto a personas que no me conocen, no quiero seguir teniendo miedo a lo que los demás puedan decir o pensar, no quiero seguir tampoco teniendo miedo al silencio de aquellos que pasan, observan y se van, lo único que quiero es ser una persona libre de sus propios miedos, puesto que hoy, apenas necesito la pastillita rosa que antes necesitaba para dormir sin pesadillas, tampoco necesito la blanca para controlar mis cambios de humor, tampoco necesito a una persona para existir, para darme cuenta de quién soy, porque tal vez, esa persona, simplemente con su existencia (y sus muchas charlas, todo hay que decirlo) me haya hecho pensar un poco más de la cuenta y me haya hecho darme cuenta que no necesito de la aprobación de nadie para continuar haciendo algo que me gusta, porque escribir siempre me hizo más libre de lo que nací, porque para mí escribir es como respirar, porque mientras reúno las fuerzas suficientes para enfrentarme a mí misma, me gusta huir, e inventar un mundo negro donde yo soy la heroína, porque así soy yo, porque soy una persona normal, con sus cosas normales, y porque a veces, necesito escribir para poder sonreír, aunque sea una mierda lo que escriba...
Tuve una sola razón para dejar de escribir... el hecho de no gustar a la gente que pudiera leerme.
Tengo una razón mucho más poderosa para volver a hacerlo: hacer lo que me gusta.
Gracias Jath por hacerme pensar, como siempre... sabes que eres lo más importante para mí, aunque a veces no lo parezca, sin tu ayuda no sé si habría podido enfrentarme no sólo a ésto, sino a mil cosas más que tú y yo sabemos.
Lo siento Mónica por haberte abandonado tanto, tal vez, sin tus palabras, tampoco habría sabido recapacitar y darme cuenta que, tal vez, no escribo sólo para vosotros, sino para mí también, y que esa es la razón más importante por la que no debía abandonar.
Gracias Redi, por lo que dijiste tú también.
Y a todos los que entráis a curiosear en silencio, y a los que entraréis, y a los que podáis pensar cosas horribles sobre mí, y a los que penséis que estoy como una cabra.
Y a mis amigos, que tanto me habéis ayudado a salir de mi mundo, simplemente por vuestra paciencia conmigo.
Y a aquellos que aún estáis en el proceso de conocerme, gracias por darme la oportunidad de entrar en vuestras vidas.
Por todos vosotros, pero sobretodo, por mí misma, porque me merezco una oportunidad, a partir de éste momento, queda reinaugurado éste espacio.
Salud y muchos besos. 08 April Próximo cierreBueno, sólo quería informaros que próximamente cerraré el espacio por motivos personales.
Últimamente no estoy pasando por un buen momento, no estoy inspirada ni tengo nada interesante que contar, siempre escribo sobre lo mismo, y no sé si alguien más, pero yo desde luego, me aburro a mí misma.
Ya no escribo con el sentimiento con que lo hacía antes, y eso me duele más que a nadie, porque soy mi crítica más exigente, y cuando repaso mis textos, todos me parecen iguales, durante un tiempo fueron buenos textos, escritos desde las entrañas, pero ya aburren a las piedras, y me aburren, como imagino que aburrirán a muchos de vosotros.
Así es que he decidido darme un break indefinido, no sé cuánto tiempo estaré sin escribir, supongo que lo suficiente para intentar restablecerme, para tener tiempo de pensar, para tener algo que contar a la gente, tengo en mente un proyecto algo más ambicioso que un espacio en el messenger, y requiere tiempo y dedicación, así es que a ver que pasa.
Me ha llevado mucho tiempo tomar ésta decisión, más que nada, porque durante un tiempo lo pasé bien escribiendo aquí, porque antes, al menos, era capaz de entretener a alguien, porque conocí a mucha gente por aquí, pero es hora de tomar otro rumbo, ya va siendo tiempo de cambiar de aires, de iniciar otro ciclo.
Mientras tanto, seguiré por aquí, pero ya sabéis que no haré ruido, sigo siendo la misma Liby de antes, antisocial, inconformista, rebelde, enamoradiza, miedosa...pero ya no sé como expresarlo, así es que no tengáis en cuenta lo que pueda decir desde éste momento en adelante, es sólo que... tengo que irme, y ya está.
Muchas gracias a los que durante unos meses me seguistéis en el camino, a los que me distéis vuestras opiniones, a aquellos que me animastéis a eskribir y a aquellos que me dijistéis que estaba vacía, que era fea, o que era normal que nadie me leyera, todo eso me ha ayudado a crecer como persona.
Una vez más, muchas gracias a todos, ésto no es un adiós definitivo, pero si es un "hasta luego".
Como dicen en mi serie preferida, "Lost":
"See you in the other life"
Kuidaros mucho.
-Liby- 07 April MiedoKuando no estás, el tiempo enlentece,
kuando no se nada de tí, siento que me falta el aire...
Kuando te callas, el mundo parece más ruidoso
si no me tokas, siento frío
Si no me miras, no existo.
Todo es negro, todo es nada, me duele el pecho, no me siento el brazo,
no me siento nada, se me va la kabeza, sólo tengo ganas de llorar hasta extinguirme...
Por favor, hoy necesito tu aliento más que nunka,
necesito tus brazos protectores para disipar todos mis miedos.
Déjame hundir la kabeza en tu pecho y dormir kon el latido akompasado de tu korazón,
dame un beso en la frente y júrame que nada pasará porque estarás a mi lado.
Arrópame kon tu abrazo y kuando despierte dime que nunka te irás porque me kerrás para toda la vida, igual que yo te kiero a tí...
Dime que no moriré sola... Dímelo por favor... 09 März No es suficienteHoy quiero escribir los más bellos versos,
por tí.
Hoy quiero soñar los mejores sueños,
sólo por tí.
Y es que, amarte hasta que muera,
no me parece suficiente.
Darte cada gota de mi sangre,
bajar al infierno,
matar al diablo,
morir cada día de mi vida,
gritar a los cuatro viento las seis letras de tu nombre...
no, no es suficiente.
Nada me parece suficiente
para demostrar que te amo,
que seis meses no son sino el principio
de una vida que sin tí no podría haber vivido.
No creo que baste con decirte,
que si tú quieres,
podemos viajar juntos en el mismo barco,
y que nunca se hundirá
si tú me amas al igual que yo te amo.
Hoy quiero subir al cielo y contar las estrellas del cielo una a una,
por tí.
Hoy quiero caminar desnuda bajo la lluvia,
sólo por tí.
Amor mío,
tú que con una mirada me devolviste a la vida,
concédeme, con un beso,
la vida eterna.
Sólo porque te kiero, no tiene más explikación que esa. ¡Gracias x éstos 6 meses!  31 Januar EmpTySupongo que kuando uno dice que se siente vacío, es nada lo que siente...
No sé si sabéis de qué hablo, es todo perfecto, todo maravilloso, pero la sensación de que hay algo que va mal está ahí.
Primero empiezan las desganas por hacer kualkier kosa, salvo estar kon él, klaro..., después, la sensación de que todo lo que hago está mal, la frustración, el "me siento vacía" y después es todo una espiral de la que ya es kasi imposible salir.
Sé que ésta vez me estoy explikando mal, es que ya ni eso soy kapaz de hacer bien...
No es que sea un desastre, es que me kreo que lo soy y eso es lo peor...
Hay veces en la vida de uno en que se para, y piensa...(sí, aún soy kapaz de pensar, pero no kon mucha klaridad), y llega a konklusiones; bueno, pues yo he llegado a la mía.
Tengo 24 años, me estoy haciendo mayor y es algo que no puedo evitar, voy kuesta abajo en eso del tiempo y se me echa encima antes que pueda sikiera olerle, y...¿Qué he konseguido en 24 años? NADA!, es por ésto por lo que me frustro, la mayor parte de la gente tiene unos estudios, o tienen mi edad y son alguien en la vida, o saben lo que kieren, yo no.
No soy nadie, soy una persona que quiere muchas kosas a la vez pero no sabe si alguna le llena, no tengo un mísero estudio, aunke no por ello me konsidero inkulta, soy una simple dependienta-camarera, con aspiraciones a algo más, que tal vez no llegue a alkanzar nunka, ¿por qué? porque nada me llena.
No he enkontrado mi sitio...si alguien me preguntara lo tendría klaro, no sé kuál es mi sitio ni que kamino debo eskoger para llegar a él, soy una persona insatisfecha con todo lo que hago y a veces me da la sensación de que todo lo que toko lo konvierto en mierda, soy una manzana podrida en mitad de un cesto de manzanas sanas...así fue siempre y así seguirá siendo, porque no sé qué hacer para evitarlo.
No es que la vida sea una mierda, el mundo es injusto, sí, pero yo tampoko sé enkontrar la forma de mirarlo mejor, no sé que hacer para mejorarlo, no sé que hacer kon nada.
A veces akonsejo a los demás sobre qué hacer, kuando en realidad soy una pringada que va de dura por la vida "Yo haría ésto, o lo otro, o blablabla...", son palabras vacías que a veces konsiguen llenar a alguien, pero a mí no.
No sé si entenderéis ésto, es komplikado de explikar porque el vacío es una sensación komplikada, es komo que te levantas, sin sentir nada, sólo malestar, no sólo psikológiko, sino físiko también, te laten las sienes y kon el estómago cerrado práctikamente el día entero, te pones la máskara, sonríes a la gente "Buenos días, gracias y que pases un buen día" y al akabar, al tumbarte en la kama no sientes nada, la kabeza te da vueltas, y sólo kieres dormir y dormir para no sentir el vacío del que estás llenando tu existencia...
Es así y no kiero exagerar, de hecho, lo simplifiko de alguna manera para que nadie pueda decir que exagero, que hay kienes me miran y parezko una persona normal, inkluso feliz...por supuesto que sí, tengo mis momentos, momentitos en los que soy feliz, y tengo ganas de reír, y de korrer, y de saltar, y de kompartir, pero kada vez son más limitados a la presencia de cierta persona, y eso realmente me asusta, porque, seamos sinceros, yo no kiero que se akabe nunka, nunka, si por mí fuera, toda mi vida a su lado, pero...¿Qué pasaría si akabara? Probablemente me hundiría, y no kiero, no kiero depender de una sola persona, de hecho, no kiero depender de nadie, porque es algo que nunka había hecho. Me da miedo perderle, éste es el hecho, me da miedo perder los cimientos que hoy por hoy sujetan mi vida.
Me da miedo no enkontrar nunka mi sitio, no enkontrar algo para lo que yo esté hecha, me da miedo saber que no tengo un don para nada, que soy totalmente insignifikante y que kada vez sirvo para hacer menos kosas.
Me da miedo la vida, pero lo peor es esa sensación... La de sentirse vacía. 16 Januar Así son las kosas...Así son las kosas, un día me levanto y me alegro de estar viva, simplemente porque tengo infinidad de kosas por las que luchar (un buen trabajo, mis amigos, familia y un novio que me kiere y del que estoy profundamente enamorada), y otros días una asfixia mental me envuelve de la kabeza a los pies y los pensamientos se me embotan y me siento komo si estuviera enterrada, y entonces me entran los miedos... Que si soy una frakasada, que si mi novio me akabará dejando porque akabará harto de mis tonterías, mi mal humor y mis komeduras de kabeza, que si me akabaré volviendo loka o, en el peor de los kasos, que me estoy muriendo y desciendo por una espiral ineludible.
Así son las kosas en mi vida, unos días subo al cielo y me paso el día meciéndome sobre las nubes y otros días akaricio la lokura kon la punta de los dedos.
Y es que llevo dentro mil infiernos a los que desciendo día sí y día también, infiernos en los que quemarme hasta gritar y chillar y aullar, para después salir komo nueva, porque sé que en el fondo renaceré, komo el Ave Fénix, de mis propias cenizas.
Soy luz y soy oskuridad, y me asusta, porque igual que atraigo, aparto a los demás de mi lado..., siempre fue así y siempre lo será, ya no puedo kambiarlo.
Que tenía luz me dijo un amigo el otro día, que era kapaz de iluminar a los demás, y que, si kería, también podría iluminarme a mí misma, que sólo tenía que kreérmelo... pero no sé komo hacerlo, no sé kómo demonios sentirme agusto konmigo misma, kon lo que soy, kon todo lo que entraño, kon mis infiernos, kon mis cielos, kon mi purgatorio...
No sé que hacer, ni de dónde vengo ni adónde iré a parar, no sé kién kojones soy ni en que me konvertiré, y sinceramente, me asusta, me asusta tanto que sólo kiero cerrar los ojos, que la oskuridad se cierna sobre mí, y descender un ratito al infierno, a kemarme viva, a ver si mis propios demonios me kuentan algo divertido que me haga reír ésta noche.
Eso sí, TÚ, no te apartes de mi lado, por favor. NUNKA.
15 Januar Fundido en negroSonaba una triste melodía y en un punto del pasillo kreyó volverse loka...
Se detuvo, se apoyó kontra la pared y cerró los ojos... Rompió a llorar y después ya no pudo parar, las lágrimas danzaban por sus mejillas, y se sintió, de un momento a otro, presa del pániko, sentía q debía huir, estaba a punto de okurrir algo, pero en lugar de huir se kedó allí, paralizada por el miedo, y eskuxando, eskuxando komo la mujer de la guitarra entonaba una y otra vez la misma triste kanción, probablemente una konocida kanción de su país.
Lloró hasta saciarse de sus propias lágrimas y sintió komo el korazón se le disparaba.
Por fin se metió en el vagón, y una vez hubo arrankado, volvió a llorar, no era kapaz de fokalizar bien y le zumbaban los oídos.
Los latidos de su korazón hacía que le dolieran las sienes, komenzó a no oír nada...
De repente, lo vio todo negro, dejó de existir... 09 Januar DeSpErSoNaLiZaDa"Y ya no me divierto, pienso algunos días, y al otro día no hay Sol que me akueste, y me echo a korrer buskando nosequé, pensando que tal vez es posible reponerse, y yo me busko y me busko y no me enkuentro, me busko me busko y no me enkuentro..."
Pues sí, me busko y no me enkuentro, me siento despersonalizada, todo es irreal, es komo si estuviera fuera de mí, tan fuera tan fuera que no soy kapaz de distinguir ni lo que siento, me estoy volviendo loka, ya no puedo más kon ésta situación, y pensar que mi remedio está a unos pokos kilómetros de mí, ya no sé si es trankilizador o más bien al kontrario, porque me gustaría que estuviera akí konmigo, porque kuando él está ésto no okurre, me enkuentro siempre bien, y tengo ganas de reír, y fuerzas para saltar y brinkar...
Tengo ganas de llorar sin motivo alguno, la respiración se vuelve difikultosa, el korazón se me dispara, me tiembla el pulso, se me duermen los brazos y me duele el pecho...
Llamad a una ambulancia... Me estoy muriendo... No me dejéis akí, sola...
16 Dezember ¿Dónde te metes...? Te llamo y no respondes.
Te busko y no te enkuentro.
Te añoro pero no vuelves.
Te marchaste de mi vida así, sin más, sin avisar, dejándome sola ante el insomnio, ante el invierno que me azota dejándome fríos hasta los dedos de los pies.
Yo que te kise y te kuidé, te alimenté y te transformé en mi vida, te di todo kuanto me pediste aunke a veces me pareciera absurdo, y así me lo pagas...
Pues no, no lo entiendo, porque no te hice mal alguno, porque lo fuiste todo kuando yo no kería que fueras nada, porque un día llegaste, así, sin avisar...
Y ahora, sin más, y otra vez sin avisar... Te vas.
Te llamo pero no respondes.
Te busko pero no te enkuentro.
Te añoro, pero no vuelves.
Lanzo al aire una pregunta...
¿Dónde coño te metes.... INSPIRACIÓN?
29 November Mujer--PirataHe naufragado en el ancho mar del olvido, y
kisiera, komo el mejor de los piratas abordar tu barko de guerra
y que tú, komo un kobarde te dejaras konkistar...
Y al alba te kantaré después kanciones de amor al oído,
para que te kedes konmigo siempre y así poder surkar todos los mares del
mundo.
Dime...
¿Kieres venir konmigo a la isla del amor?
Y allí alimentarnos sólo del fruto prohibido
Y vivir sólo del aire kargado de nuestros sudores mezklados.
Dime...
¿Kieres...
tan sólo kieres
que yo te kiera...
komo nunka he kerido a nadie?
Salvajemente,
Sin pudores
Kon miedos
A sekas...
Sólo kererte...
18 November Hoy ha salido el SolHoy, no sé por qué ha vuelto a salir el Sol,
y sus rayos kalentaron y alumbraron mi korazón.
Hoy, nadie sabe por qué he sonreído estúpidamente,
hoy he dado un paso hacia delante,
hoy pude decir "Ya no soy tan infeliz"
15 November ¿Por qué?Kisiera saber...
¿Por qué no puedo ser una persona normal?
¿Por qué me tienen que tratar komo a una loka?
¿Por qué demonios me entran atakes de pániko?
¿Por qué tengo momentos de asfixia mental?
¿Por qué me late tan aprisa el korazón?
¿Por qué tengo miedo a ser feliz?
¿Por qué día tras día tengo que luchar por kosas absurdas?
¿Por qué el miedo no me deja dormir?
¿Por qué tengo tanto miedo a perderle?
¿Por qué kojones me hago unas preguntas tan estúpidas?
.......................
............................
................................
A veces nos dicen que las kosas suceden porque sí, sin más explikaciones...
¿Y kómo kojones le expliko yo a mi alma asustada que todo lo que le pasa le pasa porque sí?
¿Kómo le digo al miedo que desaparezka de mi vida kuando se ha konvertido en mi aliado, mi amigo, mi amante, mi kerido kompañero de kama?
¿Kómo...?
¿Por qué...?
¿ Qué demonios me está pasando...?
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Bah...dejadme en paz...estoy empezando a desvariar...
14 November Coplillas de amorKisiera que alguien me prestase una eskalera para subir a la luna, kantarle koplillas de amor, y que sus suspiros murieran antes de salir de su korazón...
13 November HaRtA...Me siento harta de palabras vacías, que no dicen nada, que expresan mentiras y más mentiras.
Harta de falsedad y de puñaladas, harta de kreer en todos y que nadie krea en mí(salvo tú), harta de dar y no recibir, harta de gente que finge sólo por tenerme kontenta, harta de todo...
Sólo tengo ganas de llorar en éste día lluvioso y gris, en éste día de resaka emocional, lo que ayer fue felicidad hoy es todo mentiras, hoy es todo un sueño, hoy todo una puta mierda.
Estoy harta de sentirme así, porque sé que a tí también akabaré hartándote, y me akabarás mandando a la mierda, estoy harta de ser así komo soy, harta de kreer que no me kieren, harta de que me mientan, harta de ser una puta loka, harta de ser inkapaz de ser feliz, harta de ser inkapaz de hacer feliz a los demás.
Estoy harta de ponerme día tras día una puta máskara, tan sólo para olvidarme de kién kojones soy, y fingir que nada me afecta, estoy harta de hacer kreer a la gente que soy invulnerable.
Porque en el fondo una palabra mal dicha me puede herir tanto como una puñalada al corazón, porque en el fondo lo úniko que busko es el kariño que me niego a mí misma segundo tras segundo de mi vida. 03 November Jugando con la músikaYa sé que soy una tía complicada, pero me da igual que digan que soy una flor rara, si sé que el mejor de los pecados es haberte conocido, porque tú ya no eres tú sin mí y yo sólo soy contigo,.
Pero si tú te vas, yo ya no podré salir de tu ombligo, y ya nada merecerá la pena.
Porque vendería todo mi mundo con tal de que en éste paseo juntos subamos otro peldaño, porque debes saber que nunca nadie me ha querido y cuidado como lo haces tú lo haces ahora, y tras tus ojos sólo veo calma y paz interior, por eso yo ahora te necesito más que nunca, me haces falta para respirar, para poder internarnos en éste bosque que es la vida y pintar de colores todo lo que antes era negro.
Pero si tú me dices que no, yo no sé que sería de mí, porque la muerte me ha mostrado ya sus cartas y aunque trate de salir, no querría admitir ésta soledad en que me sumergiría sin tí.
Canciones utilizadas:
A Javi, xq mañana hacemos dos meses y han sido los mejores de mi vida
02 November 0di00di0 kedarme dormida por las mañanas kuando tengo kosas que hacer.
0di0 que los demás me digan lo que tengo que hacer.
0di0 los momentos de asfixia mental, porque akaban konviertiéndose en momentos de asfixia real.
0di0 ver tantas injusticias y tanto mal a mi alrededor y no poder hacer nada, salvo protestar.
0di0 que se me kede la mente en blanko kuando tengo algo importante que decir.
0di0 que kuando ya no pueda dar la respuesta adekuada, ésta me venga a la kabeza.
0di0 tener que levantarme por las mañanas para aguantar siempre a la misma gente.
0di0 kedarme sin tabako kuando ya no puedo ir a komprarlo.
0di0 que la gente sea tan hipókrita y tan falsa y tan mentirosa que se akabe kreyendo sus propias mentiras.
0di0 que la gente rika se gaste la pasta en kosas absurdas y estúpidas.
0di0 kedarme sin inspiración.
0di0 que llueva kuando llevo unos pantalones kuyo bajo me arrastra.
0di0 que mis padres me tengan enkandenada a una vida que no me gusta y que no me dejen llevar mi propia vida.
0di0 decir que 0di0 porque no me veo kapaz de odiar.
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Te Quiero 
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